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Odon · Posté le: Dim Fév 27, 2011 11:54 am Sujet du message: La blague du jour

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

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Odon · Posté le: Mar Mar 01, 2011 8:29 am Sujet du message:

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

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Taraudhel · Posté le: Mar Mar 01, 2011 9:27 am Sujet du message:

Elle est toute mimi la première.

La seconde est marrante mais un peu has been parce les micro ondes 107 cm ^^ ca prends de la place dans la cuisine Mr. Green

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Odon · Posté le: Mar Mar 01, 2011 9:52 am Sujet du message:

Il existe encore des petits téléviseurs. Lis
le journal

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Odon · Posté le: Jeu Mar 03, 2011 9:59 am Sujet du message:

Accusé, levez-vous !

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.

Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !... Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais... Mais y avait pas sa taille !

" On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. " - Pierre Dac

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Odon · Posté le: Sam Mar 05, 2011 9:09 am Sujet du message:

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

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Odon · Posté le: Dim Mar 06, 2011 9:37 am Sujet du message:

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits.
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Merci NINIK pour cette belle note d'humour.

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Taraudhel · Posté le: Dim Mar 06, 2011 9:54 am Sujet du message:

C'est de la blondatitude à mort mais j'adore !
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Odon · Posté le: Lun Mar 07, 2011 8:45 am Sujet du message:

Cela se passe dans un train : un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts

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Odon · Posté le: Mar Mar 08, 2011 8:36 am Sujet du message:

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Sans rancune mesdames journée de la femme oblige Wink

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Taraudhel · Posté le: Mar Mar 08, 2011 9:30 am Sujet du message:

Bon perso, je me range du coté des femmes en ce jour si spécial et heureusement annuel pas plus !

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
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Odon · Posté le: Mar Mar 08, 2011 10:34 am Sujet du message:

Pfffffffffffffffffff
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Odon · Posté le: Jeu Mar 10, 2011 4:33 pm Sujet du message:

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

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Odon · Posté le: Lun Mar 21, 2011 2:59 pm Sujet du message:

Bêtisier des chtis chez le gynécologue

Dans les consultations chez le gynécologue, ça parle chtis, mais souvent uniquement du coté du patient.

Coté médical, faut être patient aussi : Bienvenue chez les chtis !

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

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Odon · Posté le: Mar Mar 22, 2011 9:48 am Sujet du message:

- Moshé! dis-moi,pourquoi tu mets toujours ta kippa de côté ?
-Patron! parce qu’en 20 ans que je travaille pour vous c’est la seule chose que j’ai réussi a mettre de côté!!

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