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[Odon]

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ? » « Mon mari me traite comme un chien !

Il vous maltraite ? Il vous bat ?

Non, il veut que je lui sois fidèle !

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Durant une fête le garçon propose un autre verre à une
demoiselle :« Madame
encore un verre ? »
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
«Ah je vois elles s'endorment ! »
«Non elles s'ouvrent ! »

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[Taraudhel]

Toute une nouvelle vision des femmes ^^ plus ouvertes !
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[Odon]

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ? On se met sur son 31 et on fait un 69.

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Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ? Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs

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[Odon]

La pensée du retraité... Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" Je lui réponds: "Rien." Elle dit: "mais, C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"

Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?

Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue? » « Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!

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[Taraudhel]

Merci pour ce sourire matinal :)
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[Odon]

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[Odon]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

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[Odon]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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[Taraudhel]

Ca reste cher la tartine, surtout en temps de crise
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[Odon]

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un
énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui
s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un
petit sentier, regarda par-dessus son épaule
et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol.
Il roula sur lui-même et comme il tentait de se
relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte
droite prête à le frapper !

À cet instant, l'athée s'écria:
« Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt
devint silencieuse.

Une lumière vive apparut près de l'homme et une
voix vint du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces
années et attribué la Création à un accident
cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette
situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?»

L'athée regarda vers la lumière et répondit
humblement :

« Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous
demander de me considérer comme un bon
catholique, mais peut-être pourriez vous rendre
l'ours ... catholique? »

« Très bien », dit la voix.


La lumière s'éteignit, la forêt reprit
son chant.

L'ours descendit sa patte, se pencha la tête
et tout benoîtement joignit ses deux pattes
en murmurant :

«Seigneur, bénissez ce repas.»

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