odon-passion-photo

[Odon]

_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

Le moine tibétain...

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit
moineau moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma
robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de
froid."


Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place
l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme
en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie
d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache
chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal;
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien;
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

_________________


SIRET: 53328947600012

[Taraudhel]

Merci d'avoir rappelé cette petite histoire à mon souvenir, elle est très bonne
_________________
......................................Toute avancée des connaissances génère autant d'interrogations qu'elle apporte de réponses.

[Odon]

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un
concours de taureaux.

Présentateur: 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

Présentateur: 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille: (idem) T'entends !

Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies
par jour.
La vielle : (idem) T'entends !

Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la
même vache?
Présentateur: Non
Le vieux : (à sa femme) T'entends !




_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit.

Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...

- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?

- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre!



LES SEPT DÉFAUTS D'UN PÉNIS...

1 - Il a un trou dans la tête.

2 - Il a un cerne autour du col.

3 - Il a deux gosses à sa charge.

4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

5 - Il travaille au noir.

6 - Il paye en liquide.

7 - Il s'évanouit après son travail

[Taraudhel]

On notera donc l'histoire d'un premier amour, qui dit premier amour dit premiers ébats, c'est donc l'histoire d'un jeune garçon habitant encore chez ses parents qui rentre à une heure indue.

Son père très énervé par ce retard l'attend dans la cuisine :
- Je peux savoir pourquoi tu rentres à cette heure là ?
- C'est...heu...que...papa... j'ai vécu ma première expérience sexuelle....

Le père très fier de son fils l'acclame alors :
- Super fiston, mes félicitations, aller va assis toi et prends un bière !
- La bière je veux bien mais m'assoir, je vais attendre un peu hein...
_________________
......................................Toute avancée des connaissances génère autant d'interrogations qu'elle apporte de réponses.

[Odon]

Surprise
_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive...
à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...

_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

L'email

Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à eux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui.bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

Adultère
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

CADRES ET L'EMPLOI


Un jour, alors qu'il marchait dans la rue un Cadre à qui tout réussit est tragiquement heurté par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

"Bienvenue au Paradis", dit St Pierre. "Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant ; mais nous n'avons jamais eu de jeunes cadres dynamiques jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous".

"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer", dit l'homme.

"J'aimerais bien ; mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut.

Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer pour l'éternité."

"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis", dit l'homme.

"Désolé ; mais nous avons des règles... ".

Et ainsi St Pierre emmena le cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et il se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard.

L'homme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et il passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et il monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et il retrouva St Pierre.

"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis", dit-il.

Il passa ainsi les 24 heures suivantes allongé paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.

"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.

Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité", dit-il.

L'homme réfléchit un instant et répondit : "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."

Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et il descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, il se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices.
Il vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.

Le Diable vint vers lui et lui mit la main sur l'épaule.

"Je ne comprends pas, balbutie l'homme, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable le regarda et sourit : "Vous êtes Cadre, vous devriez connaître le principe : hier, nous vous recrutions et aujourd'hui, vous faites partie du personnel!"

_________________


SIRET: 53328947600012

[Taraudhel]

Je ne sais pas si je dois être très rassuré par cette petite histoire
_________________
......................................Toute avancée des connaissances génère autant d'interrogations qu'elle apporte de réponses.

[Odon]

Connaissez-vous le Trytheotherole

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben , du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
_________________


SIRET: 53328947600012

[Odon]

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

_________________


SIRET: 53328947600012