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MessagePosté: Mer Fév 06, 2013 11:56 am 
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Localisation: Dans mon fort interieur
Comme quoi, je ne pensais pas que tu avais de telles idées en tete quand tu te tortilles pour prendre un cliché !

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......................................Toute avancée des connaissances génère autant d'interrogations qu'elle apporte de réponses.


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MessagePosté: Mer Fév 13, 2013 6:03 pm 
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À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompt Madame Smith.
- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s'étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
- "Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
- "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?"
- "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
- "Trépied?"
- "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

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MessagePosté: Lun Fév 25, 2013 3:43 pm 
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Localisation: Partout ou on peut shooter
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Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20° C dehors et que la neige recouvre tout le pays.

Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de lui appeler un prêtre.

Rachel s'étonne:

- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond:
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil?

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MessagePosté: Lun Avr 29, 2013 8:31 am 
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Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?
‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’.

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MessagePosté: Mar Avr 30, 2013 9:50 am 
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Comment appelle t on un homosexuel qui fait du bouche à bouche? Une tante à oxygène. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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MessagePosté: Jeu Mai 02, 2013 11:22 am 
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MessagePosté: Mer Juin 12, 2013 8:37 am 
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Un photographe, d'un grand quotidien national, est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d'appeler la direction de son journal pour louer un avion.
- Il vous attendra à l'aéroport!, a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle :
- Allons y ! Allons y!
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude.
- Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe. Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas.
- Pourquoi ?, demande le pilote
- Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos !, dit-il avec exaspération et en montrant son matériel.
Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
- Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ?
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MessagePosté: Ven Juin 21, 2013 8:32 am 
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[align=center]

La scène se passe dans un train.

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu’il sort d’un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train…

La vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C’est dégoûtant, ça sent très mauvais !

Le gars lui répond:
– Écoute Chérie ! Je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon…

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles…

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j’essaye de dormir ?

Alors, la petite vieille lui répond:
– Écoute mon Chou, je n’ai rien contre toi, ne m’énerve pas ! J’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme.

Le mec rigole et dit:
– Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :
– Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol… lorsque la police sentira tes doigts !
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MessagePosté: Jeu Aoû 01, 2013 6:59 pm 
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Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

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 Sujet du message: Re: La blague du jour
MessagePosté: Lun Oct 06, 2014 10:47 pm 
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Au jugement dernier

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JÉSUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?


bleu_triste smilies_sauteur smilies_sauteur

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 Sujet du message: Re: La blague du jour
MessagePosté: Sam Déc 13, 2014 10:42 pm 
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Localisation: Partout ou on peut shooter
HISTOIRE BELGE

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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 Sujet du message: Re: La blague du jour
MessagePosté: Sam Déc 20, 2014 3:29 pm 
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Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

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 Sujet du message: Re: La blague du jour
MessagePosté: Ven Mar 27, 2015 11:11 pm 
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 Sujet du message: Re: La blague du jour
MessagePosté: Sam Mai 30, 2015 8:23 am 
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Un Roumain demande à Sarkozy :
Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1500EUR ...
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive hollande.
Il lui demande la même chose et hollande lui dit 2500 EUR .. Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
5 MINUTES !

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 Sujet du message: Re: La blague du jour
MessagePosté: Dim Aoû 02, 2015 2:40 pm 
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Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > Un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
> > > Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
> > > - Non c'est que pour moi...?
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

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