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| Auteur: | Taraudhel [ Ven Oct 05, 2012 1:47 pm ] |
| Sujet du message: | |
C'est une facon de voir les choses ! |
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| Auteur: | Taraudhel [ Lun Oct 15, 2012 8:20 am ] |
| Sujet du message: | |
Francois  nde a décidé que le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Enfin, il te donne un sentiment de sécurité alors que tu te fais baiser ! [align=center]  [/align]
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| Auteur: | Barre Odon [ Dim Oct 28, 2012 2:32 pm ] |
| Sujet du message: | |
[align=center]  Louis rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme : - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !! Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise. Son mari lui demande : - Que fais-tu ? - Ben, je te suis... - Mais..... Pourquoi ??? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois.  [/align]
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| Auteur: | Barre Odon [ Jeu Nov 29, 2012 9:44 am ] |
| Sujet du message: | |
[align=center] Deux hommes sont assis sur un banc: - Ahhh, le printemps, regarde comme tout est beau. Les oiseaux chantent, les arbres bourgeonnent, les fleures fleurissent. On dirait que tout ressort de sous terre, c’est merveilleux. - Déconne pas, j’ai enterré ma belle mère la semaine passée.  [/align]
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| Auteur: | Barre Odon [ Jeu Déc 06, 2012 8:39 pm ] |
| Sujet du message: | |
[align=center] Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? [/align] |
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| Auteur: | Taraudhel [ Ven Déc 07, 2012 12:01 am ] |
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Classe ! |
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| Auteur: | Barre Odon [ Ven Déc 07, 2012 9:28 am ] |
| Sujet du message: | |
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| Auteur: | Barre Odon [ Sam Déc 08, 2012 9:55 am ] |
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| Auteur: | Barre Odon [ Jeu Jan 10, 2013 7:22 pm ] |
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| Auteur: | Barre Odon [ Mer Jan 16, 2013 8:59 pm ] |
| Sujet du message: | |
celle-là, je l'adore ! Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !" |
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| Auteur: | Taraudhel [ Jeu Jan 17, 2013 6:07 pm ] |
| Sujet du message: | |
C'est fin la coup de Charlie Hebdo ! Et bien le trader sentimentalo-materialiste j'adore ! |
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| Auteur: | Barre Odon [ Ven Jan 18, 2013 10:12 am ] |
| Sujet du message: | |
[align=center]C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : "Je m'appelle Neige". De retour à la maison, son mari lui demande comme se sont passée ces vacances. Elle répond alors, d'un air innocent : "Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux caraïbes"  [/align]
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| Auteur: | Barre Odon [ Dim Jan 20, 2013 11:10 am ] |
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[align=center]Conte de Fée Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher. Après avoir dit 'bonne nuit' et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit. Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit: - Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier') - Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe') - Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge') - Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte') Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres: 'Quelqu'un vient!' (et dans la pile de nains on entend 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi aussi')  [/align] |
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| Auteur: | Barre Odon [ Mar Jan 29, 2013 7:26 pm ] |
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[align=center] Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ? Ce serait plus facile avec un appareil photo ! » Philippe Geluck  [/align]
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| Auteur: | Barre Odon [ Mar Fév 05, 2013 7:32 pm ] |
| Sujet du message: | |
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