La blague du jour

Barre Odon · **Posté:** Jeu Sep 01, 2011 10:19 am

super mignon :nuee_coeur:

Barre Odon · **Posté:** Jeu Sep 08, 2011 8:50 am

[align=center]Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route
et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur
les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les
politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route,
voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous
les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils
TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils
n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

[/align]

Taraudhel · **Posté:** Jeu Sep 08, 2011 9:54 am

Pas faux !

Barre Odon · **Posté:** Sam Sep 10, 2011 6:49 pm

[align=center]Vive les québécoises !

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord.
Il lui dit qu'elle devait faire la vaisselle et nettoyer la maison.
Cela prit une couple de jours, mais la troisième journée lorsqu'il revint à la maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée.
　
Le deuxième homme épousa une femme de Toronto.
Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine.
Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour, il vit que c'était mieux.
Au troisième jour, il vit que la maison avait été nettoyée, la vaisselle faite et qu'un immense repas était sur la table.

Le troisième homme épousa une Québécoise.
Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle, de tondre le gazon, de laver le linge et de préparer un repas chaud à tous les jours.

Il dit que, le premier jour, il n'a rien vu.
Le deuxième jour, il n'a toujours rien vu mais,
au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu de son œil gauche.
Son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle.
Il peut se déplacer avec des béquilles, mais il éprouve encore quelques difficultés quand il urine...

[/align]

Barre Odon · **Posté:** Dim Sep 11, 2011 8:13 am

[align=center]Humour !

pit bull

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit:

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant." -

L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York! - Et bien on lira: un courageux américain sauve une petite fille... - Mais... je ne suis pas américain! - Et qu'est ce que vous êtes alors? - Je suis Arabe ...

Le lendemain, les journaux titraient : - Un extrémiste islamiste massacre un chien américain ....

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Taraudhel · **Posté:** Dim Sep 11, 2011 10:04 am

Excellent ! Et parfaitement d'actualité en ce jour des 10 ans des attentats de New York.

Taraudhel · **Posté:** Mar Sep 13, 2011 9:49 am

C'est deux petits vieux qui discutent sur un banc, l'un des deux se plaint de sa femme :
"Tu sais, non seulement elle est sourde, mais en plus elle refuse de l'admettre... m’emmerde..."
"Je vais te donner une technique : tu lui hurle quelque chose, une question à 10 mètres, si elle ne répond pas c'est qu'elle à pas entendu, tu t'approche alors à 5 mètres et tu hurles à nouveau ta réponse, si elle ne répond pas tu viens à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là elle sera bien obligée d'admettre qu'elle est sourde"

Le premier petit vieux rentre donc chez lui en marmonnant, bien décidé à mettre en pratique les conseils de son copain...

Une fois chez lui, il ouvre la porte et voit sa femme dans la cuisine, il s'approche un peu et hurle :
"QU'EST CE QU'ON MANGE ?"
...
Pas de réponse
Il s'approche un peu plus, 5 mètres et hurle à nouveau :
"QU'EST CE QU'ON MANGE ?"
...
Pas de réponse
Il va à 2 mètres :
"QU'EST CE QU'ON MANGE ?"
...
Pas de réponse
A 1 mètre
"QU'EST CE QU'ON MANGE ?"
"DU POULET, Ça fait 4 fois que je te le dit..."

Barre Odon · **Posté:** Mar Sep 13, 2011 4:05 pm

Barre Odon · **Posté:** Jeu Sep 15, 2011 8:48 am

[align=center]- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

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Barre Odon · **Posté:** Ven Sep 16, 2011 8:05 am

[align=center]Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!

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Taraudhel · **Posté:** Ven Sep 16, 2011 9:16 am

Bon la blague est connue mais toujours drôle par contre je suis curieux de savoir où tu vas pêcher tes images ! :roll:

Barre Odon · **Posté:** Sam Sep 17, 2011 8:33 am

[align=center]Dans l'harmonie

[/align]

Taraudhel · **Posté:** Sam Sep 17, 2011 10:42 am

On est pas de la même planete !

Barre Odon · **Posté:** Mar Sep 20, 2011 8:56 am

[align=center]
Profession : photographe bébé

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire
appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit :
"Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne
à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.
"Bonjour Madame, je viens pour ..."
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompt Madame Smith.
- Vraiment?", demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?
- C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."
Après un moment, rougissante, elle demande :
"Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et
éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché
pour Harry et moi...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs
positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup de ..., s'étrangla Madame Smith.
- Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes
mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- Oh, mon Dieu!, s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être
difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés?, demanda Madame Smith.
- J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
- "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.
- "Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."
Madame Smith se pencha :
- "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...équipement?"
- "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."
- "Trépied?"
- "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?... Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

[/align]

Taraudhel · **Posté:** Mar Sep 20, 2011 11:31 am

Vantard !

A la réflexion si on est que trois enfants ça tient du miracle !

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