La blague du jour

Taraudhel · **Posté:** Jeu Juil 07, 2011 10:04 am

C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent.

Ne pouvant plus voler, il tombe et s'écrase dans une prairie. Toujours gelé et à deux doigts de mourir de froid lorsqu'une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, qui brisé par sa chute appelle à l'aide.

Un renard l'entend, arrive, et le mange.

Moralités :

1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.

2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.

3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.

4) Quand tu es déjà dans la merde, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

Barre Odon · **Posté:** Jeu Juil 07, 2011 5:34 pm

Digne de la pensée du jour. :mrgreen:

Barre Odon · **Posté:** Ven Juil 08, 2011 9:07 am

[align=center]Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

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Barre Odon · **Posté:** Sam Juil 09, 2011 10:12 am

[align=center]Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :

- Je lui ai fait un chèque…

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Taraudhel · **Posté:** Sam Juil 09, 2011 1:37 pm

Bonne décision, j'en aurai fait autant !!

La blonde, je la connaissais, pas personnellement, mais c'est un plaisir de la relire :)

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Barre Odon · **Posté:** Sam Juil 09, 2011 3:12 pm

Barre Odon · **Posté:** Lun Juil 11, 2011 9:42 am

[align=center]Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

[/align]

Taraudhel · **Posté:** Lun Juil 11, 2011 10:38 am

Ca calme !

Barre Odon · **Posté:** Mar Juil 12, 2011 11:35 am

[align=center]Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

[/align]

Barre Odon · **Posté:** Mer Juil 13, 2011 6:52 pm

http://www.picdo.net/fichiers/2011/7/13 ... atique.pps

Barre Odon · **Posté:** Dim Juil 17, 2011 9:05 am

[align=center]Ta soeur est tellement grosse que lorsqu'elle était dans le ventre de sa mère,

on a fait son échographie par satellite !!...

non je n'ai pas honte

[/align]

Barre Odon · **Posté:** Mar Juil 26, 2011 8:23 am

[align=center]C'est une femme qui rentre dans une église et se dirige vers l'autel ou le curé est entrain de préparer son office. Elle s'adresse à lui en ces termes :" Monsieur le curé,j'ai envie de vous, faites moi l'amour ". Le curé a un mouvement de recul et lui rétorque : "Mais ma fille remettez vous,vous n'y pensez pas ? J'ai fait un serment à Dieu et je ne puis !La femme alors, ouvre son manteau sous lequel elle était nue et réitère sa question avec insistence : "Faites moi l'amour mon père, je n'en peux plus c'est une souffrance pour moi!". Elle s'avance vers le prêtre qui ne sait plus quoi faire.Il regarde à gauche,puis à droite, personne pour lui venir en aide.Il lève les yeux au ciel! La seule présence est cette croix avec le christ accroché à un pilier.Alors, en désespoir de cause et dans un ultime appel, il s'adresse à lui :" que puis je faire seigneur, par pitié venez moi en aide !". Et là, il se passe un miracle puisque Dieu lui répond :"DECROCHE MOI,CONNARD"!!!

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Taraudhel · **Posté:** Mer Juil 27, 2011 9:33 am

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Barre Odon · **Posté:** Mer Juil 27, 2011 1:01 pm

ssupêr j'aime beaucoup :mrgreen:

Barre Odon · **Posté:** Sam Juil 30, 2011 8:36 am

[align=center]En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

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