La blague du jour

Barre Odon · **Posté:** Dim Mar 11, 2012 7:44 pm

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Petit garnement

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie.

Il lui dit : Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait

! Le monsieur lui donne 10 euros en lui disant de se taire.

Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites !

Le monsieur lui donne encore 10 euros en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.

Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

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Taraudhel · **Posté:** Lun Mar 12, 2012 12:36 pm

Deux gags monstrueux....

Je sais pas ou tu vas les pecher mais bonjour !!

Excellent !

Edit j'avais loupé le pretre !

Pas mal non plus !

Barre Odon · **Posté:** Lun Mar 12, 2012 12:44 pm

Barre Odon · **Posté:** Mar Mar 13, 2012 11:05 am

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Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

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Taraudhel · **Posté:** Ven Mar 16, 2012 10:19 am

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : "écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 types je rends 62 millions de français heureux !!!"

Barre Odon · **Posté:** Ven Mar 16, 2012 10:21 am

Je connaissais mais la trouve superbe. :mrgreen:

Barre Odon · **Posté:** Mar Mar 20, 2012 11:46 pm

Proverbes détournés...

• Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
• Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux?...
• A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
• Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris!...
• L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant; s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
• Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
• L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
• L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
• Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
• On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération?...
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
• Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
• Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Taraudhel · **Posté:** Mer Mar 21, 2012 3:33 pm

J'en note quelques uns ça peut servir lors d'un manque de répartie à mon nouveau taf !

Très très bon, merci Odon :)

Barre Odon · **Posté:** Sam Mar 24, 2012 10:10 am

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Taraudhel · **Posté:** Mar Avr 03, 2012 11:16 am

[align=center]Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!

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Barre Odon · **Posté:** Mar Avr 03, 2012 1:51 pm

Barre Odon · **Posté:** Mer Avr 04, 2012 6:22 pm

Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.

Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus?
- Quoi? » demande Marie.
- Le sexe! »

Marie s'esclaffe.
« Vieux cochon! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver!
- Je sais, dit Gérard, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon... Si c'est seulement ça, je peux t'aider », lui consent, de bonne grâce, Marie.

Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? »

Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :
« La MALADIE de PARKINSON!... »

Barre Odon · **Posté:** Jeu Avr 05, 2012 9:18 am

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

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Barre Odon · **Posté:** Dim Avr 08, 2012 9:23 am

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Taraudhel · **Posté:** Mar Avr 10, 2012 12:25 pm

Mon dieu !

Horrible ! :mrgreen:

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